Dreamland i Scholandia

Z jednego z wozów wysiadł ogromny (3 metry), napakowany (średnica bicepsu - 40 cm) facet w dresie (oczywiście markowym, niepodrabianym) i wyrzekł te oto słowa do przerażonego Jacka:
- Wbijaj do fury, ziooom.

Nie mogąc odpowiedzieć niczym mądrym Jacek dał się zawieźć na drugi koniec miasta i został zaprowadzony do jednego z większych domów, wartę przy drzwiach sprawowało dwóch ubranych w długie płszcze ludzi z karabinami Thompson w rękach. Zaprowadzono go do niskiego, łysego, grubego mężczyzny w garniturze , szklanką szkockiej whisky w dłoni i kubańskim cygarem w ustach, napakowany osobnik zwrócił się do niego z szacunkiem - Przyprowadziliśmy go, Ojcze Chrzestny.

- Dobrze. Dobrze. - odrzekł siedzący mężczyzna - Widzisz, doszło do pewnego nieporozumienia. Austro-węgierski agent, któremu pomogliśmy dostać się do królestwa przeszedł tą samą uliczką, co ty i dlatego cię zgarnęli. Ale niech im się nie wydaje, że mogą ze mną zadzierać.
Za oknem pojawił się helikopter wojskowy. Ojciec chrzestny wstał, wyjął z tylnej kieszeni spodni wyrzutnię rakiet przeciwpancernych i pomachał wesoło pilotowi, po czym uniósł broń do ramienia.

Po helikopterze nic nie zostało. Don Morburga zwrócił się do Jacka - Wiesz, teraz służby Królestwa nie dadzą ci spokoju, a ja gdybyś chciał tak po prostu stąd pójść musiałbym ci zaserwować "nóżki w beton" i do jeziorka. Więc proponuję ci abyś zaczął uczciwie zarabiać na życie i wziął pracę u mnie na stanowisku żołnierza. Wchodzisz w to? - to mówiąc wyciągnął nienaładowany pistolet rękojeścią do Jacka.

- Zgoda. - odrzekł Jacek.
- Świetnie. Trzeba mu zrobić operację plastyczną. - rzekł Don - Inaczej go poznają.

Don wyciągnął przed siebie dwie ręce, w jednej była czerwona pigułka a w drugiej niebieska.

Jacek wziął tę niebieską i połknął, a potem stracił przytomność. Gdy się obudził, stwierdził z zaskoczeniem, że jest kobietą i ma na imię Joanna.

I takim sposobem Jacek został złapany przez policję i podając się za członka mafii i kobietę trafił na wspomnianą wcześniej izbę wytrzeźwień.

Oficer dyżurny próbował sprawić, by Jacek znów uwierzył w swoją męskość.
- Wie pan, ja damie pod spódnicę, znaczy ten... facetowi w gacie nie zaglądam, ale tak na moje oko, to pan jest gościu, a nie gościówa - jak w mordę strzelił!
- Ale ja jestem kobietą i mam na imię Joanna! - Jacek twardo obstawał przy swojej wersji.

Wtem do sali w której leżał Jacek (Joanna) wszedł Don z pepeszą i krzykną "wstawaj zmykamy!"

Jacek odpowiedział:
- Pójdę z tobą, jeśli uwierzysz, że jestem kobietą i mam na imię Joanna.

-Weź więcej nie pij tylko chodź- powiedział Don
Tak więc jak to prawdziwi gangsterzy wyszli z izby zabijając przy okazji wszystkie osoby.

Niestety jeden z zabitych przeżył (jak? Na bazarze w Kakutach pytajcie panią Wiesię o bimber de luxe), wydobył pistolet i strzelił Jackowi w głowę. Jackowi w zasadzie nic się nie stało, ale znów zmienił tożsamość - tym razem na Anastazjusza, mężczyznę.

Don widząc to popełnił samobójstwo

Jacek-Anastazjusz też już miał popełnić samobójstwo, ale zaczął się zastanawiać, czy jednak nie jest Joanną i jaki powinien mieć w związku z tym napis na grobie.

...w tym samym czasie gdzieś w okolicach Kakut...
- jak to straciliśmy 5 agentów i śmigłowiec!!! - krzyczał, nie ..ryczał Szef Służb Specjalnych.
- no panie admirale tak jakoś za nisko zeszli i don Morburgo ich zdjął ...
- czym moja żona będzie teraz latać na zaku.... eee ten na czym będą ćwiczyć agenci?
- nie wiem panie admirale - wyjąkał pod porucznik.
- a kto ma wiedzieć? może ja?
- eee no właściwie ....
- cisza! odmaszerować i załatwić mi drugi śmigłowiec.
- ta jes!

10 minut później.

- kapitanie dostajecie pozwolenie na wypróbowanie nowej broni - działka poraryzującego (w odróżnieniu od działka polaryzującego, działko poraryzyjące poraryzuje a nie polaryzuje). Obiekt eksperymentu-próby to don Morburgo. Polecenie poraryzujace to "miałbym ogromną ochotę na popełnienie samobójstwa".

15 minut póżniej

- kochanie nie gniewaj się ale na zakupy do Dreampolis polecimy pojutrze .... tak tak rozumiem Twoje zdenerwowanie ... ależ kochanie ... tak oczywiście ... tak jest!!!

Poruczniku!!!! co z tym śmigłowcem ... jak to nie ma na składzie? no to dzwoncie do naczelnego dowództwa powiedcie że jest nam niezbędny do wykonywania zadań związanych z obronnością kraju ... na jutro ma być ... może być jakiś bardziej luksusowy model ...

Tymczasem Jacek przezwyciężył kryzys tożsamości i doszedł do wniosku, że jest mężczyzną i ma na imieniu Jacek. W tym przeświadczeniu udał się do monopolowego (znów zapomniał, że monopolowy nie istnieje).

Jednak w drodze do monopolowego napadł go człowiek koń z łopatą.

Jacek wyskoczył w powietrze na 100 metrów i wylądował na pobliskim wieżowcu.

Jacek nie musiał czekać długo na ratunek ponieważ przyleciał po niego helikopterem James Bond.